Eu escolhi !

Hoje escolhi a esperança em vez do medo, escolhi ser positiva em vez de ser negativa, escolhi trabalhar em vez de ficar parada, escolhi sair, lanchar, passear um pouco, jogar.. Quero arriscar, quero tentar mais. Quero deixar o medo de lado. Porquê os nervos ? Porquê o medo antes de as coisas acontecerem ? Quero tentar fazer as coisas, quero conseguir. Nunca vou desistir, vou sempre manter uma atitude confiante e positiva. Por mim, por todos. Quero explorar o mundo. Quero aproveitar tudo o que ele me tem para dar, sem medos, sem incertezas. O ser humano faz o que quer, nada é impossivel, nada é inconquistável. Amadureci, dou valor às coisas mais simples e estou muito feliz, porque sei, que com a minha força de vontade, vou conseguir mudar o meu pessimismo, os meus receios, as minhas fobias. Só custa começar, como se diz. Depois é sempre a subir :) E eu sei, que Tu estás a olhar por mim, sei que me vais recompensar, eu sinto.

Escalada

Flashes de felicidade. Subi mais umas escadas hoje. Há uns dias, tropecei e caí nas dificuldades que tenho em superar os meus problemas. Tudo isto é uma caminhada, uma fase na minha vida que me mostra que por vezes as escadas não são faceís de subir, a vida não é tão fácil como eu pensava que era. Para superar as nossas dificuldades precisamos de 4 coisas fundamentais : coragem, calma, esperança e paciência. Muitas das vezes, tudo isso se esgota, só quero gritar ao mundo como isto me doí, como quero desistir de tudo. Depois.. um sorrisso da minha familia, um abraço, uma mensagem, faz-me acreditar, faz nascer em mim algo, algo pelo que lutar. Algo pelo que estar viva. Eu sei que estou a sofrer mas sei que estou a lutar pelas pessoas que realmente me amam, e eu sei que essas pessoas também vão ser muito felizes, porque eu vou fazer por isso. Além disso, a vida tem de ser justa. Depois da tempestade vem o sol, depois dos problemas vêm as soluções. No fim, tudo está bem, e se não está bem, não é o fim. Eu luto por vocês, eu luto pelas coisas simples da vida, pelos sorrissos e pelos momentos de ternura e descontracção. E eu sei, eu tenho uma esperança dentro de mim que me diz que Deus vai ser justo, Deus sabe pelo que eu estou a passar. Deus pôs-me à prova. E eu ? Eu vou superar!

Simplicidade

Recordações. Daquele tempo em que tudo era perfeito e eu não dava valor a isso. Um dos momentos mais significativos deste ano foi quando tive na Republica Dominicana, estava sozinha na praia, ao pôr-do-sol a pensar e a desejar que aquele momento durasse para sempre. Que eu ficasse ali para sempre, apenas naquela praia, esquecendo todos os problemas que existiam. Ali apenas existia o sol, a àgua limpida e eu. Aquele lugar, aquele país, longe de tudo e todos era como uma fantasia. Não queria sair dali por nada deste mundo. Era o meu sonho, ali que eu queria voltar a estar, a ver o pôr-do-sol sozinha todos os dias, era ali .. Claro que isso não aconteceu. Apesar de tudo, ainda hoje se fechar os olhos, consigo imaginar-me naquele local outra vez, em que tudo era tranquilidade e beleza. Ali eu sentia-me completa, sentia-me totalmente feliz, algo que eu não consigo expressar por palavras. São estes simples momentos que nos fazem pensar e realmente dar valor a nossa vida. Ei de voltar lá um dia. Quero reencontrar aquela calma e felicidade interior .. Quero ter mais momentos simples e significativos como este na minha vida, é isso que me dá prazer e alegria de viver.

Sonhos

Os sonhos são fantasias da mente. Desejos profundos que a realidade nos nega. Eu não tenho pesadelos. Todos os meus sonhos são puros e cheios de felicidade. Em que tudo está bem, em que o mundo não é perfeito mas existe uma tranquilidade incrível e uma esperança, uma força de uma dimensão que eu não sei explicar, que permanece e não fraqueja. Acordar para mim custa, cada sonho para mim é uma injecção de calma e de que tudo está bem, acabou o teu sofrimento. Depois, ao abrir os olhos .. BAM, uma realidade totalmente diferente e mais um dia de incertezas e provavelmente de sofrimento. Porque é que não posso viver apenas nos sonhos ? Lá estão as pessoas que eu amo e a realidade que eu quero e que eu preciso. Porque é que tenho de acordar ? Lá não há apenas flashes de felicidade, aqui nem às vezes flashes existem. Quero sonhar para sempre, ou então, quero acordar deste pesadelo que tem sido a minha vida real. Enquanto o resto do mundo está a viver o que eu vivo nos sonhos eu estou assim. As lágrimas teimam a cair, o meu corpo está fraco e não responde mais, vou esperar mais um pouco. São quase 11 horas, vou acordar e este pesadelo vai acabar.

Reviver

Hoje revivi a dôr e o aperto no peito que já há tanto tempo não sentia. A minha vida começa a normalizar, até já me falaram de voltar para a escola .. A calma que eu tinha nos últimos dias parece que desapareceu. Parece que a angústia e a ansiedade estão de novo presentes. Estou aterrorizada, parece que tudo o que eu tinha construído até agora, se desmoronou.
Sei que não posso desistir ao primeiro obstáculo, mas .. será que eu não merecia já uma melhora a longo-prazo ? Só tenho flashes de felicidade .. Não quero desiludir a minha família e não quero voltar à lama como à umas semanas atrás. Já chega o que sofri . Será que a vida não entende isso ? Não posso desistir e deixar-me ir abaixo de novo, sentir este horrível aperto no peito e este pânico a nascer dentro de mim .. Até me custa a respirar, parece que me falta o ar. Eu vou superar, terá de ser . Espero eu ..

Mente

A nossa mente ilude-nos. Já à muito que sei este "segredo da mente". Esta controla tudo na nossa vida. Os nossos pensamentos e sentimentos criam a nossa vida. É dificil de entender, mas quando se pensa num problema seja ele qual fôr, ela torna-se maior ainda. Se por exemplo alguém está nervoso por causa de uma entrevista de trabalho e se distrair com música o problema do nervoso desaparece totalmente. Centramos o nosso pensamento noutra coisa, logo a outra desapareceu. Talvez não seja fácil de entender, mas eu sei, por experiencia própria, que tudo na nossa vida gira à volta dos nossos pensamentos. Isto não é uma boa noticia. Controlar os pensamentos não é algo fácil para mim, portanto, eu que sofra mais uns aninhos, ou que me esforçe muito para ter alguma melhora neste campo.

Eu gostaria ..

Desde que tenho este problema, sinto que tenho deixado de viver plenamente. Não tenho a qualidade de vida que tinha anteriormente e que a maior parte de todos vocês teêm. Gostaria de viver a vida ao máximo, saltar, passear na praia ao por-do-sol, ver um barco abandonado em aguas calmas, aventurar-me em montanhas russas, abrir os braços e sentir a natureza à minha volta, nadar .. Todos os dias e várias vezes por dia me imagino no futuro a fazer todas estas coisas e a pensar : " É agora! É agora que a vida me está a recompensar pelo que me tinha retirado antes ! ". Será que é um sinal ? Será que é uma fantasia da minha mente ? Quando começa a anoitecer sou capaz de ficar horas a olhar pela janela, a ver o mundo lá fora, os carros, as pessoas a passarem apressadas e sorridentes, os prédios iluminados e populados .. O mundo é tão bonito. Porque é que eu não me enquadro ? Porque é que estou deste lado da janela e não do lado de fora como todos os outros ? Quando é que chega o dia em que acordo deste pesadelo ? Só me bastava isso ..