Me-do

Tenho medo do futuro. Medo de desiludir os que sempre me apoiaram. Medo de falhar, medo do medo. Não quero desiludir ninguém, nem me quero desiludir a mim mesma. Prefiro fechar os olhos para não me ferir com o que pode acontecer. Por outro lado quero abri-los, ganhar coragem e enfrentar os problemas de uma vez por todas. Tenho tanta ajuda, tenho tantas pessoas que estão à espera do meu esforço e das minhas melhoras. " Põe a tua mão que te ajudarei". " Só falta pores a mão, fazer um esforçozinho, a vida é mesmo assim " oiço vezes sem conta.
Acreditem que quero pôr a mão, o braço, a perna, TUDO. Mas não é tão fácil como parece. Não é tão fácil como parece suportar tudo isto e querer mais que tudo dar-vos a todos um motivo para se orgulharem de mim e valorizarem o meu esforço. Tenho medo, tenho muito medo de que me vejam como uma fraca, tenho medo de vos desiludir, medo de não ser tão forte como todos pensam que sou. Todos têm espectativas demasiado altas para mim, todos esperam o melhor. E é o que quero e o que luto todos os dias, apenas não quero desiludir-vos.

Solidão ?

Quero a minha própria sala de cinema. Estar longe de tudo e todos e aproveitar aquele tempo para mim e para os meus pensamentos. Quero uma praia só minha. Passear ao pôr-do-sol, ver o caminho que percorro através das minhas pegadas, ouvir o som das ondas e observar a bravura do mar. Quero silêncio, paz e tranquilidade. Quero, quero, quero. Desejos, sonhos, ilusões .. é bom te-los. Melhor ainda é realiza-los. Por vezes parece que tudo desaba. Os sonhos e os desejos que queremos realizar não estão ao nosso alcance, estão noutra dimensão, noutro mundo. Ninguém compreende, porque ninguém sabe como é sentir-se assim. Quero um mundo meu. Sem mais ninguém. O tempo passa e passa .. Oiço o tic-tac do relógio. Que tortura, o tempo a passar e eu sem arriscar, sem ter confiança no positivismo que as pessoas me tentam mostrar. A "solidão" é um refúgio, a escrita um desabafo e a música uma sintonia.

Remar/concretizar

Um dia terei um barco. Estarei no meio do oceano apenas com o meu remo e o nevoeiro não me permitirá visualizar o horizonte. Não me preocuparei com o passado, não me importarei com o futuro. Viverei na simplicidade e em harmonia com o universo. Só precisarei de ar e de àgua. Não quero estar com ninguém. Só no meu Mundo, sem brigas nem preocupações. Sem nada nem ninguém. O silêncio alimentará o meu pensamento. Conhecerei outros oceanos, falarei comigo mesma, já que hoje em dia não se pode confiar em ninguém, observarei o sol e as constelações. Sonhos, imaginação .. Não me faltam nem vão faltar. Com um remo vai-se muito longe. Com esperança vai-se muito longe. Quero lá saber o grau de dificuldade ou o tempo que se demora a concretizar os nossos sonhos, ou chegar aos nossos objectivos. A minha esperança é mais forte que tudo isso. Tenho bom braço para continuar a remar contra ventos e tempestades :)

Não podemos deixar que o medo controle a nossa vida. Não podemos deixar a insegurança, a ansiedade, abrandar-nos para alcançarmos os nossos objectivos. A vida é só uma, o tempo não volta atrás, não se pode apagar os nossos actos e voltar a agir. Não quero sentir nenhum tipo de arrependimento no futuro. Quero agir de acordo com a minha felicidade, fazer o que gosto, alcançar tudo o que tiver força para alcançar, ir até aos limites do meu ser. Viver a 100%, viver cada segundo, ter convicções, ter objectivos de vida. Vencer, perder.. Faz parte. Apesar de tudo, nunca desistir. Ter sempre esperança e atitude positiva perante as adversidades que nos esperam. Crescermos mentalmente, não importa a idade, sermos independentes, sabermos tratar de nós mesmos sem necessitar de outrem. Eu nunca seria tão feliz se Deus não me tivesse posto à prova desta maneira, se Deus não me tivesse feito ver a vida vcom outros olhos, com outra consciência e inteligência. Cada um tem as suas prioridades e eu tenho a minhas. Tenho orgulho delas e lutarei com tudo o que tenho para cortar a meta. E no fim, chorarei, agradecerei a Deus e a mim mesma por esta benção. Sentirei a verdadeira felicidade, nua e crua, sem qualquer tipo de superficialismo.

Olhos vendados

Parece que o Mundo está virado do avesso. Parece que anteriormente, eu tinha mil e uma coisas em comum com as outras pessoas e agora sinto-me como sendo de outro planeta. As minhas prioridades são totalmente opostas do resto das pessoas. Todos se importam com os detalhes, as coisas mais pequenas, insignificantes. Parece que estão todos cegos para o que é realmente importante .. Ou será que sou eu ? Será que sou eu que abri os olhos, deixei de lado todas as coisas superficiais, materialistas, e comecei a dar valor aos sentimentos, aos momentos mais simples, à reacção do meu corpo e mente à melodia de uma música, ao agradavel odor das rosas, à grandiosidade de um abraço, à entre-ajuda, à verdadeira amizade (muito escassa), a um sorriso entre lágrimas, a um beijo apaixonado .. Será que não entendem ? Será que não entendem que é isso que faz valer a pena viver ? A Terra poderia ser um local tão bonito, sem ódio, inveja, cíume, superficialismo, mas não .. Todos vocês estão de olhos fechados para a verdadeira felicidade. Pena que quando a vossa venda cair, será no dia em que virem a vossa vida presa por um fio. Aí, vão entender o que realmente importa. Depois talvez seja tarde de mais.
Quero sentir que estou viva, quero correr, sentir o vento a bater na minha cara, quero sentir a textura da areia na minha mão, sentir a chuva a cair sobre o meu corpo, quero gritar, rebolar, mergulhar.. Conhecer o Mundo, ajudar quem necessita. O meu corpo quer, a minha mente necessita. E quem sabe um dia ..

Mundo

Não importa. Aconteça o que acontecer, a vida continua. Olho para a janela, e tudo continua. As pessoas estão bem. As pessoas continuam com a sua rotina. Eu já fui uma dessas pessoas. Agora estou aqui, a ver as coisas acontecer. Congelei. O que congela descongela. Portanto, Mundo continua lá com a tua vida, que daqui a uns meses eu junto-me a ti. Eu vou aproveitar cada segundo, cada hora, cada milésimo. A vida é OURO e eu vou explorar esse ouro, até ao último milimetro. Nem sempre é justo, mas também ninguém disse que ia ser justo. Eu dou-me por satisfeita com o que tenho. A minha esperança não tem um fim. Estou forte, e não vou fraquejar.

Caminhando sem medo

Eu sei, cá vem a história da estrada. Sim, hoje houve pedras. Não quero saber. Continuo a sentir-me confiante, continuo com a mesma esperança. Afinal, sem dor, não há vitória. Além disso, tenho a minha família comigo. Principalmente a minha mãe, eu sei que ela caminha comigo sempre, não importa o destino, não importa a distância, ela está comigo. Estaremos sempre juntas, a minha metade. Com a ajuda dos meus maravilhosos amigos e (espero eu), uma ajudazinha também do destino, eu vou lá. Não sei o que se passa com o meu pessimismo, parece que voou para outras paragens. Parece mentira. Gosto da vida, dou muito valor a estar viva e ter quem tenho. O sentir-me bem, é secundário. Há de aparecer a tranquilidade, há de aparecer tudo o que me falta viver e eu espero, tenho cadeiras :) apesar de tudo, continuarei a caminhar, com quem amo, sem olhar para trás, caminhando para um destino incerto ..

Estrada

A estrada nem sempre é segura. A estrada nem sempre é como desejariamos que fosse. A única coisa que podemos fazer é continuar a caminhar, nao importa quantas pedras encontramos, quantas vezes tropeçamos. Chegará uma altura em que vamos ver a luz, lá bem no fundo, e ela vai aumentando para nós. É preciso coragem e muita esperança.

O ser humano é mais forte do que pensamos, o nosso corpo aguenta e faz coisas que nem sabemos que eram possiveis. A fé move montanhas e eu tenho milhões de fé. Quero continuar com este sorriso, quero continuar a sonhar com a perfeição, quero continuar a pensar e refletir sobre a vida. Estou confiante, e todos nós deveriamos estar. A vida é para ser levada com optimismo e confiança. Afinal, só vivemos uma vez, certo ? :)

Eu escolhi !

Hoje escolhi a esperança em vez do medo, escolhi ser positiva em vez de ser negativa, escolhi trabalhar em vez de ficar parada, escolhi sair, lanchar, passear um pouco, jogar.. Quero arriscar, quero tentar mais. Quero deixar o medo de lado. Porquê os nervos ? Porquê o medo antes de as coisas acontecerem ? Quero tentar fazer as coisas, quero conseguir. Nunca vou desistir, vou sempre manter uma atitude confiante e positiva. Por mim, por todos. Quero explorar o mundo. Quero aproveitar tudo o que ele me tem para dar, sem medos, sem incertezas. O ser humano faz o que quer, nada é impossivel, nada é inconquistável. Amadureci, dou valor às coisas mais simples e estou muito feliz, porque sei, que com a minha força de vontade, vou conseguir mudar o meu pessimismo, os meus receios, as minhas fobias. Só custa começar, como se diz. Depois é sempre a subir :) E eu sei, que Tu estás a olhar por mim, sei que me vais recompensar, eu sinto.

Escalada

Flashes de felicidade. Subi mais umas escadas hoje. Há uns dias, tropecei e caí nas dificuldades que tenho em superar os meus problemas. Tudo isto é uma caminhada, uma fase na minha vida que me mostra que por vezes as escadas não são faceís de subir, a vida não é tão fácil como eu pensava que era. Para superar as nossas dificuldades precisamos de 4 coisas fundamentais : coragem, calma, esperança e paciência. Muitas das vezes, tudo isso se esgota, só quero gritar ao mundo como isto me doí, como quero desistir de tudo. Depois.. um sorrisso da minha familia, um abraço, uma mensagem, faz-me acreditar, faz nascer em mim algo, algo pelo que lutar. Algo pelo que estar viva. Eu sei que estou a sofrer mas sei que estou a lutar pelas pessoas que realmente me amam, e eu sei que essas pessoas também vão ser muito felizes, porque eu vou fazer por isso. Além disso, a vida tem de ser justa. Depois da tempestade vem o sol, depois dos problemas vêm as soluções. No fim, tudo está bem, e se não está bem, não é o fim. Eu luto por vocês, eu luto pelas coisas simples da vida, pelos sorrissos e pelos momentos de ternura e descontracção. E eu sei, eu tenho uma esperança dentro de mim que me diz que Deus vai ser justo, Deus sabe pelo que eu estou a passar. Deus pôs-me à prova. E eu ? Eu vou superar!

Simplicidade

Recordações. Daquele tempo em que tudo era perfeito e eu não dava valor a isso. Um dos momentos mais significativos deste ano foi quando tive na Republica Dominicana, estava sozinha na praia, ao pôr-do-sol a pensar e a desejar que aquele momento durasse para sempre. Que eu ficasse ali para sempre, apenas naquela praia, esquecendo todos os problemas que existiam. Ali apenas existia o sol, a àgua limpida e eu. Aquele lugar, aquele país, longe de tudo e todos era como uma fantasia. Não queria sair dali por nada deste mundo. Era o meu sonho, ali que eu queria voltar a estar, a ver o pôr-do-sol sozinha todos os dias, era ali .. Claro que isso não aconteceu. Apesar de tudo, ainda hoje se fechar os olhos, consigo imaginar-me naquele local outra vez, em que tudo era tranquilidade e beleza. Ali eu sentia-me completa, sentia-me totalmente feliz, algo que eu não consigo expressar por palavras. São estes simples momentos que nos fazem pensar e realmente dar valor a nossa vida. Ei de voltar lá um dia. Quero reencontrar aquela calma e felicidade interior .. Quero ter mais momentos simples e significativos como este na minha vida, é isso que me dá prazer e alegria de viver.

Sonhos

Os sonhos são fantasias da mente. Desejos profundos que a realidade nos nega. Eu não tenho pesadelos. Todos os meus sonhos são puros e cheios de felicidade. Em que tudo está bem, em que o mundo não é perfeito mas existe uma tranquilidade incrível e uma esperança, uma força de uma dimensão que eu não sei explicar, que permanece e não fraqueja. Acordar para mim custa, cada sonho para mim é uma injecção de calma e de que tudo está bem, acabou o teu sofrimento. Depois, ao abrir os olhos .. BAM, uma realidade totalmente diferente e mais um dia de incertezas e provavelmente de sofrimento. Porque é que não posso viver apenas nos sonhos ? Lá estão as pessoas que eu amo e a realidade que eu quero e que eu preciso. Porque é que tenho de acordar ? Lá não há apenas flashes de felicidade, aqui nem às vezes flashes existem. Quero sonhar para sempre, ou então, quero acordar deste pesadelo que tem sido a minha vida real. Enquanto o resto do mundo está a viver o que eu vivo nos sonhos eu estou assim. As lágrimas teimam a cair, o meu corpo está fraco e não responde mais, vou esperar mais um pouco. São quase 11 horas, vou acordar e este pesadelo vai acabar.

Reviver

Hoje revivi a dôr e o aperto no peito que já há tanto tempo não sentia. A minha vida começa a normalizar, até já me falaram de voltar para a escola .. A calma que eu tinha nos últimos dias parece que desapareceu. Parece que a angústia e a ansiedade estão de novo presentes. Estou aterrorizada, parece que tudo o que eu tinha construído até agora, se desmoronou.
Sei que não posso desistir ao primeiro obstáculo, mas .. será que eu não merecia já uma melhora a longo-prazo ? Só tenho flashes de felicidade .. Não quero desiludir a minha família e não quero voltar à lama como à umas semanas atrás. Já chega o que sofri . Será que a vida não entende isso ? Não posso desistir e deixar-me ir abaixo de novo, sentir este horrível aperto no peito e este pânico a nascer dentro de mim .. Até me custa a respirar, parece que me falta o ar. Eu vou superar, terá de ser . Espero eu ..

Mente

A nossa mente ilude-nos. Já à muito que sei este "segredo da mente". Esta controla tudo na nossa vida. Os nossos pensamentos e sentimentos criam a nossa vida. É dificil de entender, mas quando se pensa num problema seja ele qual fôr, ela torna-se maior ainda. Se por exemplo alguém está nervoso por causa de uma entrevista de trabalho e se distrair com música o problema do nervoso desaparece totalmente. Centramos o nosso pensamento noutra coisa, logo a outra desapareceu. Talvez não seja fácil de entender, mas eu sei, por experiencia própria, que tudo na nossa vida gira à volta dos nossos pensamentos. Isto não é uma boa noticia. Controlar os pensamentos não é algo fácil para mim, portanto, eu que sofra mais uns aninhos, ou que me esforçe muito para ter alguma melhora neste campo.

Eu gostaria ..

Desde que tenho este problema, sinto que tenho deixado de viver plenamente. Não tenho a qualidade de vida que tinha anteriormente e que a maior parte de todos vocês teêm. Gostaria de viver a vida ao máximo, saltar, passear na praia ao por-do-sol, ver um barco abandonado em aguas calmas, aventurar-me em montanhas russas, abrir os braços e sentir a natureza à minha volta, nadar .. Todos os dias e várias vezes por dia me imagino no futuro a fazer todas estas coisas e a pensar : " É agora! É agora que a vida me está a recompensar pelo que me tinha retirado antes ! ". Será que é um sinal ? Será que é uma fantasia da minha mente ? Quando começa a anoitecer sou capaz de ficar horas a olhar pela janela, a ver o mundo lá fora, os carros, as pessoas a passarem apressadas e sorridentes, os prédios iluminados e populados .. O mundo é tão bonito. Porque é que eu não me enquadro ? Porque é que estou deste lado da janela e não do lado de fora como todos os outros ? Quando é que chega o dia em que acordo deste pesadelo ? Só me bastava isso ..